O GAÚCHO E A FACA


O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

JOÃOZINHO E TIA JANE

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!


Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...


- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :


- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite.'......

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória .... Joãozinho começou a sua estória:


- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Zeca faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!


Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos ...

 

A JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100...
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado agora.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você falou que precisava consertar a lanterna!
O cara mais puto ainda, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

 

TRANSAR DEPOIS DE 35 ANOS DE CASADO!

presidente de uma determinada empresa, casado há 35 anos, está na maior dúvida se transar com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.

Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado-Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???

- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!

TU E VOCÊ

A magia da língua portuguesa!!!!!!
Você sabe a diferença entre tu e você?
Se você pensa que sabe, veja abaixo um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado
durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:

-Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher,
fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

-Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:

-Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

-Sim, claro! - respondeu o Diretor surpreendido!

Bom, então vou repetir:

-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher,
fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2
horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
 

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava um tanto desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou: lamento, mas seu nome não consta de minha lista... Assim, o Engenheiro foi até às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou, e o Engenheiro se cansou de sofrer as misérias do inferno, e se pôs projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.
Um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, com tom de suspeita, perguntou:
- Como você está aí no inferno? Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, Internet etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail, para meu endereço, que é: odiabofeliz@ inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do Engenheiro!
- O QUE?! O QUE?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os engenheiros sempre vão para o céu, isso é o que está escrito, e já está resolvido. Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou....... EU TE PROCESSO!!.. .
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? ... Só por curiosidade. .. DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO? Se todos estão aqui!!

BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS, ABENÇOÁ-LOS E DAR GRAÇAS A DEUS POR TÊ-LOS CRIADO!!

1. Um Engenheiro não é prepotente, é que está rodeado de inúteis.
2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.
3. Não é que eles queiram sempre ter a razão, os outros é que sempre cometem algum erro.
4. A um Engenheiro, não é que lhe faltam sentimentos, os outros é que são bebês chorões.
5. Um Engenheiro não tem vida desorganizada, ele só tem um ritmo de vida particular.
6. Um Engenheiro não vê o mundo, ele o muda.
7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.
8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.
9. Um Engenheiro não é um problemático, os usuários é que não entendem nada.
10. Um Engenheiro não é um crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.
11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, é que os demônios gastam a sua valiosa energia em coisas tolas, e um esfregão não necessita um planejamento muito complexo, e nem pode ser configurado.
12. Não é que o trabalho os absorva, é que... do que é que eu estava falando?
13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam prestando atenção!!
14. Não é que eles se acham grande coisa, é QUE ELES O SÃO!

Mas, lembrem-se, ser assim tão perto da perfeição, tem os seus problemas, de forma que os que não são engenheiros, que eles entendam estas almas tristes e torturadas entre a genialidade e a incompreensão.

ENVIE ESTA MENSAGEM A SEUS AMIGOS DE FORMA QUE ELES TENHAM UMA IDÉIA DO QUE É SER UM ENGENHEIRO.
DEUS, ABENÇOE PLENAMENTE QUEM ESCREVEU ISTO, JÁ QUE SÓ UMA MENTE ILUMINADA PODERIA TÊ-LO FEITO!!!... CLARO, UM ENGENHEIRO!
 

Alguém ai se lembra desses ensinamentos?
 
  
Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, rir e refletir.

 Coisas que nossas mães diziam e faziam...

 Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas > '>' funcionava.
Formou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.

 
 Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.

' 'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..

SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...

PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
 
ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...

PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...

...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES..
TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
 
QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...

OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...

VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
 
NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....

SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E' QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!
 

REVANCHE DA MULHERADA!!!
 

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.
Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um
bruta saco atrás.
O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar
da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da
alfândega mandou-a parar.
A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse
saco aí atrás.
Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros,
que ela adquirira no odontólogo, respondeu:
- É areia!
Aí quem sorriu foi o fiscal.
Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto
para examinar o saco.
A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.
Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente.
Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.
Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba,
dentro daquele maldito saco.
No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal
mandou parar outra vez.
Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.
O fiscal examinou e era areia mesmo.
Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes,
o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos.
Manjo essa coisa de contrabando pra burro.
Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a
moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar.
Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora
vai me dizer:
qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?
- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.
Essa velhinha é das minhas
- Juro!!! Respondeu o fiscal.
- É moto!!!

CAMISOLA HISTÓRICA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
 
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
 

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

-Quatro!

- Responde o aluno.

-Quatro?

- Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho!

- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de

subestimar os outros... E haja capim!!!

nosso cérebro é doido !!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,  não ipomtra em qaul odrem as  Lteras de uma plravaa etãso,  a úncia csioa iprotmatne é que  a piremria e útmlia Lteras etejasm  no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  uma bçguana ttaol, que vcoê  anida pdoe ler sem pobrlmea.  
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. 
Sohw de bloa.

Agora, Fixe seus olhos  no texto abaixo e deixe  que a sua  mente leia corretamente o que está escrito. 

 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! 

Piada: Puta Feia!

Pedro e João, estavam bebendo num bar, quando
Pedro notou que João já estava de cair no chão,
então, resolveu levá-lo pra casa e disse:
-Vamos embora pra casa João! Ele respondeu:
-Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do
saco.
Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo
e disse:
-João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão?
João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo
e disse:
-Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me
pedindo.
Pedro saiu carregando João, indo direto pra sua
casa, pois, João morava sozinho e podia fazer al-
guma bobeira em casa.
Ao chegar em casa Pedro foi recebido por sua mãe,
e João escutando aquela voz, levantou a cabeça e
disse:
-Puta que pariu, mas que puta feia!
Pedro indignado, retrucou:
-Olha o respeito João, essa aí é minha mãe!
João completou com o seguinte:
-Sua mãe?Ahhhhh, então eu comer só por considera-
cão
 

Role a tla......

O cara entrou num banheiro prá fazer xixi e encostou do lado de um corcunda. Impressionado com o tamanho do pau do corcunda, disse:

- O senhor me desculpe...Não sou viado, não. Mas que cacete bonito o senhor tem. Que tamanhão de chulapa, deve ter uns 30 cm, puta qui pariu!

- Brigado! Todo mundo fala; a mulherada, então, fica doida ao ver o meu cacete.

- Mas é demais! Bem torneado. Dimensões exatas, cabeça bojuda...do jeito que a mulher gosta.

- Brigado.

- Se eu tivesse uma pica dessa, passaria o dia chupando.

- E por que o senhor acha que sou corcunda?

O VALOR DOS MAIORES DE 50



Têm Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações .
E uma fonte inesgotável de gás natural !
Nunca pensei que pudesse vir a ter tanto valor .....

Papagaio dedo-duro

 Uma senhora resolve comprar um papagaio. Ela entra na loja

 e

 Pergunta o preço , o dono diz:

 - Olha, eu tenho esse papagaio aqui por 20 reais, só que

 ele

 Pertencia a um prostíbulo antes de eu tê-lo comprado, ele

 fala algumas

 Grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

 Como a senhora estava determinada a comprar e o preço

 estava bom,

 Ela leva bichinho e o coloca no poleiro logo na entrada de

 sua casa. O

 Bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

 -Nova casa. Nova cafetina.

 A mulher se espanta, mas depois acha engraçado. As filhas

 dela

 Chegam da escola e o papagaio diz:

 -Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

 As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e

 elas também acham

 engraçado. Logo depois o marido chega em casa e encontra

 todo mundo em

 Volta do papagaio, que olha para ele e diz:

 - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. E aí Jorge! Mudou

 de puteiro?

O  sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH 

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!

Duas crianças de oito anos conversam no quarto, o menino perguntou para a menina:
* O que você vai pedir no Dia das Crianças?
* Eu vou pedir uma Barbie, e você?
* Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
* O.B.?! O que é isso ?!
* Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os
dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de
coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá
ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e
disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou
no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde
que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque
você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar
para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito
pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não
poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse
problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte,
uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem
encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no
momento..'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos
colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

Seu Morais, aproveitando a viagem pra Belzonte,
foi no médico fazer um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma

para 40 anos - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124

e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado.

- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Engravidou a moça...

 

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de  rodas.

 Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

 De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

 - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade.

 Posso ver sua carteira de habilitação?

 A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte  usado.

 O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do  excesso de velocidade, a libera.

 A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao  passar pelo quarto do mesmo louco,

 ele a detém novamente e diz:

 - Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

 A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova  advertência e deixa-a ir embora.

 A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela  porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo.. .!!! Teste do Bafômetro de novo?!

O que as mulheres dizem depois do Sexo

 AS ADOLESCENTES
    Ai, será que vou engravidar ?
     
    AS NAMORADEIRAS
    Qual é o seu nome mesmo ?
     
    AS TARADAS
    Por que parou? Parou por quê?
     
    AS MODERNINHAS
    Você é bem melhor que meu marido!
     
    AS DONAS-DE-CASA
    Terminou? Posso fazer a janta?
     
    AS EXIGENTES
    Isso é o melhor que você pode fazer?
     
    AS INGRATAS
    Só isso?
     
    AS INSEGURAS
    E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
     
    AS MENTIROSAS
    Você é o primeiro que me faz sentir isso.
     
    AS INSACIÁVEIS
    As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
     
    AS PROFISSIONAIS
    São 50 reais.
     
    A SUA
    Pô, broxou de novo?

A PLACA

 UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,  RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE  PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

  'AQUI QUEM MANDA SOU EU'.

  AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À  PLACA:

 'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo.

·                                 Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

·                                 Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático.
Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

·                                 HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!

 NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS.

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para Casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que OS idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para Casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

REVANCHE DA MULHERADA!!!
 

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:


 

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

15. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

17. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.
Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás.
O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.
A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás.

Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal.

Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.

A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.

Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente.

Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.

Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.

No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez.

Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.

O fiscal examinou e era areia mesmo.

Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos.

Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar.

Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer:

qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.

Essa velhinha é das minhas

- Juro!!! Respondeu o fiscal.

- É moto!!!

CAMISOLA HISTÓRICA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
 
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

 

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

-Quatro!

- Responde o aluno.

-Quatro?

- Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho!

- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de

subestimar os outros... E haja capim!!!

Piada: Puta Feia!

Pedro e João, estavam bebendo num bar, quando
Pedro notou que João já estava de cair no chão,
então, resolveu levá-lo pra casa e disse:
-Vamos embora pra casa João! Ele respondeu:
-Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do
saco.
Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo
e disse:
-João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão?
João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo
e disse:
-Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me
pedindo.
Pedro saiu carregando João, indo direto pra sua
casa, pois, João morava sozinho e podia fazer al-
guma bobeira em casa.
Ao chegar em casa Pedro foi recebido por sua mãe,
e João escutando aquela voz, levantou a cabeça e
disse:
-Puta que pariu, mas que puta feia!
Pedro indignado, retrucou:
-Olha o respeito João, essa aí é minha mãe!
João completou com o seguinte:
-Sua mãe?Ahhhhh, então eu comer só por considera-
cão

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem
deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas
pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados
para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'.
Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Algué m 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o CARIOCA diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Mermão, digo, Senhor, Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu és Jesus Cristo.

- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o PAULISTA...

- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e o curou.

- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o BAIANO ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como? Impossível isso acontecer!!

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um...

Depois disso, nunca mais discutimos!

PERGUNTAS DIFÍCEIS
 
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar..
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
  O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Sexo com emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro pra cima. Ela levou um puta susto, contraiu a vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer... No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E seu amigo pergunta:
- E aí ... não deu certo?!
Ele respondeu:- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher, quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!

 * Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

 * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

 * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

 * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ???

(você já viu um chester ???) 

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

 * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

 * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

 * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

 * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

 * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

 * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

 * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

 * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

 *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

 * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

 * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

 * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

  Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
 personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e
 homem perfeito não existem.
 Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
 (Homens podem continuar lendo abaixo)
  

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente....
 Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
 mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
 incapazes de seguir instruções.
 

Motoboy a 140 km/h na Av. Brasil..

 De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
 PÁ!!!

 Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
 asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico ele parou a
 moto e voltou para socorrer o bichinho.

 O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

 Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao
 veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
 casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
 acidentado.


 No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

 Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
 vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

 PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começa ram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio:  a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

PORRA - A palavra mais rica do dicionário baiano.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa, principalmente, em Salvador/BA.

Vejam os exemplos a seguir:

1)PORRA pode ser utilizada para várias situações cotidianas:
- Se você toma um susto: POOORRA!
- Se você vê um amigo: legal te ver, PORRA ou Você sumiu PORRA!
- Se você adimira algo: POOOORRA!
- Se você está indignado: Que PORRA!
- Como adjetivo: Você é uma PORRA!
- Pra mandar alguém se acalmar: Queta PORRA!
- No diminutivo, pode ser elogio: Gosto muito de você, seu PORRINHA!

  2) Como indicação geográfica:
- Onde fica essa PORRA?
- Vá pra PORRA!
- 18:00h - vou embora dessa PORRA!  

3)Sentido de quantidade:
- Trabalho pra caramba e não ganho PORRA nenhuma!
- Isso é caro pra PORRA!
- Ela mora longe pra PORRA!
- Ela é bonita pra PORRA!

  4)Substitui qualquer objeto:
- Não se enxerga PORRA nenhuma!
- Não ganhei PORRA nenhuma de presente!
- Vou "picar" a PORRA!(sinônimo de jogar) 
- Deixa essa PORRA ai!

5)Para qualificar determinada ação:

- O Bahia e o Vitória não estão jogando PORRA nenhuma!!!
- O governo Lula está uma PORRA!

- Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo PORRA nenhuma...

Agora por favor: vão trabalhar minha gente!!!!!!!!!!!!
 

QUANDO ACABA A PACIÊNCIA...

Dizem que aconteceu no Ceará, em Pentecoste.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo parece que o primeiro nome dele era Talvanes. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

- 'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele..

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem para advogados de Fortaleza, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre..

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus
argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...

Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo !

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo! '

O funeral do cardiologista
 
 Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'CORAÇÃO' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o 'CORAÇÃO' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'CORAÇÃO', emocionando todos os presentes. O 'CORAÇÃO' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE... Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...

 

 O ônibus...
 
Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares em Londres. Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral... Uma delas percebe que as louras, no andar de cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das louras responde:
- É, meu amor...acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???!!!!!!

O judeu no bordel!
 
Jacó fazia muito tempo que não dava uma transada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 200,00 reais.
- Muito caro...que isso??? Muito caro!!!
- Então 100,00 reais.
- Não, não...eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou...
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma transada...o Jacó levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí: 9614-9224!
 

Não alugo casa prá judeu...
 
Um cara colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casas somente para cristãos'.
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, grosso pra KCT o atende:
- O que é que o senhor deseja?
- Eu quero alugar uma casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, de quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

TRANSAR DEPOIS DOS 35 ANOS

presidente de uma determinada empresa, casado há 35 anos, está na maior dúvida se transar com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.

Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado-Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???

- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!